簡短爆笑笑話
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的簡短爆笑笑話，希望能夠幫助到大家。
簡短爆笑笑話
1、我很小的時候就知道了圣誕老人其實就是我爸媽這件事，但當時我還是有一點十分不解——他倆怎么就能在一天時間里給全世界的孩子們都送去禮物呢?!
2、元旦晚上學校搞活動，臺上的男生代表五毛，女生代表一塊，主持人說一個數字，然后男女就抱在一起加出那個數字，沒抱的被淘汰。到了還剩三男兩女時，主持人說到一塊五。結果他們三個男的緊緊的抱在了一起，兩個女生幽怨的下去了，主持人呆了，臺下爆了……
3、問：和女朋友吵架了怎么辦?!講道理?錯!冷靜?大錯!和她爭執?大錯特錯!現在告訴你正解答案!!!大吼一聲：“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛，早他媽和你分手了!”霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計，用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%!
4、今天幫朋友了個忙，幫完后那貨對我說：你的大恩大德這輩子報不了了，下輩子你做牛做馬哥養著你!!!
5、我一會就要去吃肯德基了，好緊張啊!到底貴不貴呀?怎么能裝成是經常吃的樣子?能蹺二郎腿么?能吸煙嗎?里面有廁所沒?我怕太緊張想上廁所怎么辦?兩個人吃一餐不會要上千塊吧?吃不完能打包嗎?點什么菜才顯得有身份些?菜單不會是英文的吧?看不懂就丟人了，我好緊張啊，能拍照嗎 大家幫幫我好嗎?
6、二十歲的小明用掙的第一筆工資網購了一根老年人拐杖送給爺爺當作生日禮物。快遞寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差。
7、和二貨同學去買耳麥，二貨戴上以后，拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老板說：L的太大!給我換個M的!!LZ立即轉身離開表示不認識他……
8、請女神吃飯，想獻殷勤給女神夾了塊肉片，結果沒看清，夾過去的卻是一片姜。我那個囧啊，結果女神說：真該給姜頒個最佳模仿獎，放肉里像肉，放魚里想魚，放雞里像雞……清蒸的還好，紅燒的簡直就不能分辨……
9、經常在一家面攤吃炒面，有一個阿姨和一個伯伯，還有一個懷孕的，應該是兒媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是滿滿的。上次吃炒面，我突然問：阿姨，這是您兒媳吧?阿姨問我怎么知道，我說，是閨女的話，怎么可能懷孕了還出來幫忙……然后……今天的炒面怎么這么少……以后我還要去吃飯嗎……
10、某女：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟件工程師：PHP是最好的語言!某論壇真的就炸鍋了，各種吵架……某女：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，PHP必須是最好的語言……
低智商看不懂的冷笑話
1、今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一會兒，幽幽的來了句：“都出血啦啊...”
2、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說：船票?咱沒訂船票啊……
3、某女簽名：你若安好，便是晴天……霹靂!
4、我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛 你老婆”后，大家都說，就是這貨，沒錯。
5、一男子騎摩托車飛快，后座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，你媽呢.?”
6、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奧巴馬。哦..不..不….不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對!”接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
7、老爸老媽吵架，其實就是斗嘴。媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。爸：我就是打著燈籠找的你。老媽聽了之后樂的不行，然后，爸：就是我沒睜眼。
8、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
9、我的原則是：永不妥協。永遠只在這一棵樹上吊死。哪怕最后，樹死了，我活著。
10、今天聽到朋友手機里有個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，我覺得有趣，立刻發到自己手機上并設為鈴聲。隨后一直工作，慢慢忘了。后去公司廁所，燈壞了，我掏出手機邊照明邊玩游戲。這時，不知哪個該死的打老子電話啊!老子沒反應過來那是鈴聲啊!黑燈瞎火的老子一驚把手機扔廁所里了啊!
11、女友去打牌，衣服兜里放了個巧克力和手機，等上完廁所歸來，發現巧克力化了，粘在手機上了，邪惡的她出門對朋友說，手機掉進馬桶，剛撈出來，于是把占滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當眾多牌友紛紛躲避表示同情的時候，女友邪惡的舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了...
12、今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮...
13、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
14、問：忽然有學習的沖動腫么辦?答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了~
最爆笑的笑話
1、網蟲
一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，想開開眼界，便立即回信：兒啊，你爹這一輩子就只見過瓢蟲、蝗蟲、菜青蟲什么的，卻不知這網蟲長什么樣見信后，務必帶一公一母回家，活的不行，死的也可。
2、年紀
縣大老爺的夫人已經上了年紀，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說;你知道嗎我和我妹妹加起來一共才六十歲。
啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那么小的.妹妹丟在家里，你放心得下嗎
3、天生膽小
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
4、補票
昨天坐飛機，AA的航班。有個美國胖子目測有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠過道的位置空姐就沒法移動了。然后他就被要求下飛機，或者補一張票，然后他就可憐兮兮的補票然后占了兩個座位……可他真的太胖了……
5、忙得屁股冒煙兒
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎”
“忙!忙得屁股直冒煙兒!”
說著，他嘴里吐了一個長長的煙圈。
6、吝嗇鬼的遺囑
古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎
孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧
老頭道：不，那太費錢了。
那就用牛車拉吧。
那也費錢。
那就請兩個人扛出去吧。
不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。
到底該怎么辦呢
于是老頭說：咳，真麻煩。死后，還是讓我走著去吧。
7、是我摩托車丟了
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱!”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我他不是跑了嗎我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…
8、偶爾找兩個妹紙玩玩
哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄哥們說，不會不會，又問，撲克呢哥們回，不好賭，沒學過。家里人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都干嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。
9、一個初中生能忙到哪里去
A：“你這么大歲數了，都沒有交過女朋友嗎”
B：“去年交過一個，她老說自己忙，我感覺她不重視我就分手了。”
A：“可能她真的是工作忙啊。”
B：“少來，一個初中生能忙到哪里去!”
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