笑話短句爆笑
某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？以下內容是小編為您精心整理的，歡迎參考！
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1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們為什么不把兩頭去掉呢？
2、鼠王準備偷襲一糧倉，于是，便要鼠大臣們獻計獻策。
大王，貓王國會插手這件事的，我想我們應該做好應付措施。一位鼠將軍奏道。
你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的面包，而且在每個面包里我都放了‘毒鼠強’！！
3、甲和乙是吧里的兩個歌手，一天吧里沒有客人。
甲對乙說：記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。
乙說：記得我當年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！
4、甲：我買的是真藥，進了監獄，為什么？
乙：過期的藥。
甲：不對。
乙：農藥。
甲：不對。
乙：假藥。
甲：笨蛋！是炸藥！
5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？
什么事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。
接電話！
6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說！妻子打量了一下那只狗，喊了起來：蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。
7、有個衣著時髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運，于是問別人，怎么賭才會贏？
旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號碼上試試。
于是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
輪盤開始轉動，小球瘋狂地旋轉著，最后越轉越慢，大家都屏住呼吸，當的一聲，小球最后停在了38號上。
女人一見，馬上昏了過去。因為她的年齡正好是38歲。
8、A：B你干麻累成這樣子啊？
B：我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。
A：你怎么不跟在計程車后面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
B：………
9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。
啊，我親愛的朋友，您出事了？
還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時候結婚合適呢？
因為是您，我才對您說句老實話：如果還年輕的話，那就不忙結婚；如果年紀大了，那就不必結婚了！
10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！
啊？你這是干什么？年輕姑娘莫名其妙地問。
你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！
11、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？
甚么樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那么說，謝天謝地，他不是我。
12、某人到武漢，車子將經過武漢長江大橋時，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個時代什么事都有！
13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！
14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？
總機：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然后掛斷了電話。
15、有一天，一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。
一天，長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。
很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！
16、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？
群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。
17、小梅的包包丟了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飛警察：“那你不還我！！！”
18、雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
19、從前有個傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎么照顧的，長得這么好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起墻上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
......
20、農夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。
農夫乙：太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？
農夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。
21、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：請問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是問這個，我是問你年高幾何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。
22、廁所里，A君蹲了好久未果，這時B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”
23、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？
24、抗戰抓獲俘虜，報出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。
25、人贏了：比狗還狠毒
人輸了：連狗都不如
打平了：跟狗一樣
26、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的.鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關《圣經》的問題，爭論了半天不分勝負。
男作家最后說：“不管怎樣，您必須得承認，上帝創造男人先于女人！”
女作家說：“我不反對您的看法。不過，我自己正是運用這種方法進行創作的。當我準備出書時，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。”
28、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當我喜歡你Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！
30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有只手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。
31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
32、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。
33、天啊！你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅！
算它倒霉，它會被凍死的！
34、第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
36、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關我什么事？
警官：這么說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什么叫理論上可以這么說，老實交代！
湯姆：因為打輸的人要娶她！
......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。”
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：“信發了嗎？”
仆人得意的道：“當然發了。”
富翁：“錢怎么還在手里？”
仆人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
37、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當地最大的一家蘋果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果，結果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上，所有的蘋果產品系統語言設置成中文后揚長而去！
38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個！
40、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。
41、一天，邁克對托尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐著一個美女。”
托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了。”
42、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包，并詢問批發價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
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