經典笑哈哈冷笑話
冷笑話一般都超出常規的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。以下是小編為大家整理的經典笑哈哈冷笑話相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
經典笑哈哈冷笑話1
1、護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的?”
患者回答說：‘和你一樣�！�
護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了�！�
患者：“也不算是同行，我是釘鞋的�！�
2、一位歌唱家對一位畫家說：“你是小人，我是君子�！�
畫家生氣地問：“為什么這樣說?”
歌唱家說：“你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!”
3、哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!”
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何一個人來，我都不見。”
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元!”
經典笑哈哈冷笑話2
1、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說：“瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車，她會更高興的!” 丈夫攤開雙手說：”我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的!”
2、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說： “這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆�！逼拮有α诵�，說：“親愛的，你真會拍我馬屁�！�
3、杰生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的'，我們的結婚證書呢?” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的�！�
經典笑哈哈冷笑話3
1、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下�！�
“好的，明天來取吧�！钡诙�，我又去表店的時候，
發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”
“它走了。”
2、有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。
鬼想了想說：“我投胎以后，要住大房子，睡大床�！�
閻王很和氣地說：“好說�！�
鬼繼續說：“晚上睡覺還要有美女作伴。”
閻王又說：“好說�！�
鬼最后說：“我這輩子要不愁吃不愁喝�！�
閻王說：“沒問題�！�
鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當蚊子去吧�！�
經典笑哈哈冷笑話4
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲!現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”
3、一個女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
4、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
經典笑哈哈冷笑話5
1、蝴蝶對螞蟻說：“你這么悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以后啊？”
螞蟻說：“考慮過，但是蟻后看不上我�！�
2、小烏龜去人類社會進修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。
小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好�！�
經典笑哈哈冷笑話6
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發表的原因�！�
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