短幽默笑話

時(shí)間：2022-08-28 21:34:06 幽默笑話

短幽默笑話大全

　　笑話是指以一句短語或一個(gè)小故事讓說話者和聽者之間覺得爆笑如雷，或是產(chǎn)生幽默感的文體形式，主要包含：惡搞、幽默、風(fēng)趣、糗事等等。以下是小編為大家整理的短幽默笑話大全相關(guān)內(nèi)容，僅供參考，希望能夠幫助大家！

短幽默笑話大全

　　短幽默笑話1

　　1、每一句“我開玩笑的”話里都有幾分真意。

　　2、準(zhǔn)備惡語傷人的時(shí)候我們便會加上一句“都是為了你好”。

　　3、其實(shí)對于絕大多數(shù)人來說，打工是能夠賺錢最多的方式。

　　4、很多人自稱吃貨，那主要是因?yàn)楸俊：芏嗳俗苑Q女漢子，那主要是因?yàn)殚L的不好看。

　　5、有錢而奢侈是貴族的奢華，有錢而樸素是低調(diào)的內(nèi)涵;沒錢而奢侈是赤裸裸的'裝B，沒錢而樸素是窮得真沒轍了。

　　6、哥們到理發(fā)店理發(fā)，對接待小姐拿出一張毛爺爺，說照著這個(gè)剪，意思是找個(gè)100價(jià)位的理發(fā)師，頭發(fā)剪完了，理發(fā)師給他剪了一個(gè)毛爺爺?shù)陌l(fā)型、、、

　　7、前不久咱去理發(fā)……一坐下什么都沒說，理發(fā)師開口了：“兄弟你這頭發(fā)有頭屑”

　　我：“嗯”

　　理發(fā)師：“不過還好啦，沒有白頭發(fā)!”

　　我：“嗯”

　　理發(fā)師：“我見過很多種類的頭發(fā)，有油發(fā)、黃發(fā)、稀發(fā)……”

　　我：“嗯，嗯。”

　　理發(fā)師：“你這頭發(fā)太干燥，以我多年經(jīng)驗(yàn)來看。是‘沙’發(fā)!”

　　8、老公去剪頭發(fā)，理發(fā)師對于我老公非常客氣，各種聊家常“以前沒見過你呀帥哥你平常不來嗎你喜歡理什么發(fā)型要不要辦張卡我們這里辦卡全年洗頭八折帥哥要不要考慮下”

　　老公淡淡道“之前在隔壁辦了張卡，到期了就沒續(xù)費(fèi)。”

　　理發(fā)師忙問“為什么沒續(xù)費(fèi)呢你覺得我們店和隔壁比起來有什么優(yōu)點(diǎn)嗎?”

　　老公仍是淡淡道“因?yàn)楦舯诘睦戆l(fā)師嘴太碎，很討厭。”……

　　短幽默笑話2

　　大象和螞蟻的愛情

　　大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個(gè)問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點(diǎn)，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的`份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的轉(zhuǎn)變

　　昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進(jìn)來小偷就是強(qiáng)盜!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!

　　貓頭鷹用餐的習(xí)慣

　　店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時(shí)候，請把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的時(shí)侯把電費(fèi)給我扣出來。

　　不帶這么說的

　　女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　　短幽默笑話3

　　1、打錯了

　　電影院的燈剛熄滅，一個(gè)小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋，當(dāng)即被雷加發(fā)

　　現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請?jiān)彛　?/p>

　　“沒關(guān)系。”雷加平靜地回答。

　　過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。

　　“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

　　2、聰明的酋長

　　某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個(gè)非常有趣的故事：

　　這位客人在城里遇見過一個(gè)非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的'一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個(gè)數(shù)，我就把這十個(gè)雞蛋全給你。”那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個(gè)土豆。”聽到這里，客人們都笑了，那個(gè)酋長更是大笑不止。最后他問道：“那真是個(gè)傻瓜。可尊敬的朋友，現(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”

　　3、粗心的教授

　　費(fèi)爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實(shí)驗(yàn)室，最后又提著回了家。妻子大吃一驚：“你提著什么？”費(fèi)爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”

　　4、聰明女兒

　　女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”

　　媽媽：“愛吃。”

　　女兒：“很愛吃嗎？”

　　媽媽：“很愛吃。”

　　女兒：“那您別給我買蘋果。”

　　媽媽：“為什么？”

　　女兒：“您在路上會全吃光的。”

　　5、措辭不同

　　紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。”

　　6、粗心教授

　　一位教授平時(shí)總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個(gè)月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”

　　7、搭車

　　一個(gè)海軍軍官在公共汽車上，站在司機(jī)旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個(gè)有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”

　　8、答案

　　顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　9、打燈籠的蚊子

　　兩個(gè)剛抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個(gè)晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個(gè)說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時(shí)他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”打鼾天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰本無法安心做作業(yè)。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了兩個(gè)小時(shí)的鼾，實(shí)在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”

　　10、打賭

　　約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲，結(jié)果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進(jìn)晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個(gè)儀式上，約翰和教皇站在一起，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地他看到邁克旁邊的一個(gè)人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事后邁克解釋說，你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進(jìn)晚餐也沒甚么，可當(dāng)你和教皇出現(xiàn)，我旁邊的那個(gè)人問了我一句話時(shí)，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個(gè)人是誰”

　　11、打嗝

　　巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。于是，他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司機(jī)滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　　12、大象三明治

　　海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報(bào)關(guān)物品。“沒有。”旅客答道。“您肯定沒有么？”“當(dāng)然。”

　　“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”

　　先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”

　　13、打水球

　　有個(gè)運(yùn)動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進(jìn)盤里去，和那條豆角一起打水球。”

　　14、大丟臉面

　　一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊(duì)的演奏曲！”

　　15、歹徒3

　　偷兒到教堂做彌撒．牧師問：“什么風(fēng)把你吹來了？這星期你沒偷火雞扒？”“沒有，一只也沒有偷。”