老漂族的孤獨

時間：2020-10-20 16:38:07 心理疾病

老漂族的孤獨

　　新生一群老年人為了子孫而北漂，我們把他們稱為“老漂族”。老漂族的孤獨是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

　　1800萬老漂族的孤獨

　　早上吃早餐,聽媽媽說樓下的鄰居王阿姨又失眠了。

　　原來王阿姨的兒子在一家外企上班，最近買了房，總算在深圳安定了下來。農村的父母年紀大了，農活也干不動了，家里的生活條件比較艱苦，兒子和媳婦一商量，就把老倆口接來了深圳。

　　王阿姨想著可以投奔兒子享褔了。再說兒子媳婦工作都很忙，孩子也還小需要人帶。與其請個外人總是提心吊膽的，還不如自己帶，也可以去幫幫手，發揮發揮余熱。一想著每天可以見到兒子，可以逗弄孫子，怡養天年，想想都是美好的。

　　可是來到深圳第一個不適應的就是失眠。

　　老太太以前在老家，白天下地干農活，晚上跟其他老人家嘮嘮嗑，然后漸次散去，洗洗就睡。農村的夜晚靜謐黝黑，除了遠處的點點燈光、偶有幾聲犬吠外，就只剩下孤寂的蛙鳴聲了。在這樣安靜夜晚，老太太總是一著枕頭就能睡著，一覺差不多睡到天明。每天的生活也非常有規律，老人家的身板挺硬朗。

　　來到深圳后，由于家里的朝向正對著馬路，晚上直到十一二點都能聽到汽車的噪音，再加上旁邊有個新樓盤開始動工，機器的嘈雜聲攪得老人有點心煩意亂。深圳是個不夜城，夜晚的燈光仍然很刺眼，對面樓頂的霓虹燈隔著窗簾還是閃耀。老人剛來的頭幾天是整晚整晚翻來復去地睡不著。由于晚上沒有體息好，白天就老是打不起精神來，臉色也沒有以前那么紅潤了。

　　來到城里的第二個不適應是沒有事情可以做了。

　　以前在農村，總是有干不完的農活，喂了幾只雞，養了一頭豬，還有幾畝田要打理。現在好像沒事可做了，早上起來，兒子媳婦上班，小孫子送去幼兒園，家里好像也沒什么可忙的，也就是出去買買菜什么的。由于剛來到大城市，對周圍也不熟悉，害怕迷路，所以也不敢到外邊逛逛，只能呆在家里看看電視。人一閑下來，毛病就都來了。

　　第三個不適應就是沒有了嘮嗑的對象。

　　老人來自陜西農村，帶著濃重的口音，普通話都不怎么會說。周圍也沒有什么老鄉，樓下遇到的鄰居大多時候也是點點頭一笑而過。有時空閑還真想跟別人多聊幾句，一是語言不通，另一方面也不知道聊啥。好在經常接送孫子，也有幾個同棟樓的老人，慢慢才找到個說話的對象。

　　當然最窩心的還是跟兒子一家人的相處了。

　　本想著可以天天見到兒子孫子，一家人其樂融融的。結果兒子的工作太忙，經常出差加班，來了大半個月了也沒和兒子好好說上幾句話。媳婦是廣東人，家鄉的飲食生活習慣都跟媳婦不一樣，做的飯媳婦不愛吃，有時還嫌棄說衛生沒做好，孩子的衣服又穿多了等等。老人有時小心翼翼地，生怕媳婦不高興。

　　北漂的孩子在城市里打拼不容易，而北漂的老人來到一個陌生的城市，孩子就已是她的全部。如果跟孩子的關系處理不好，這不是在安度晚年，而是在油鍋上受煎熬。

　　這不是安度晚年，而是在油鍋上受煎熬

　　據不完全統計，去年中國“老漂族”接近1800萬人，盡管他們大多數人能較好地適應新的環境，但也有不少老人的生活面臨著難以融入城市生活、醫療住房難以得到保障等現實難題。在光鮮的外表下面，在老家人艷羨目光下，是老人孤獨、低自尊的生存狀態。

　　我身邊有一個很極端的例子，兒子長年出差在外地，媳婦剛生下了一對雙胞胎，就叫了他的媽媽來幫忙帶孩子。結果兩個陌生的親人之間因為在觀念和生活習慣上都有很大的差別，婆媳之間經常為一些雞毛蒜皮的事情發生爭吵，這當中又沒有做為親人愛人的兒子的協調，整個家庭就變成了一個硝煙彌漫的的戰場。

　　一天晚上老人因為一些瑣事又與兒媳發生了爭吵，媳婦因為剛當了媽媽著急上火脾氣很大，經常對老人指鼻子瞪眼的，再加上老公長期不在身邊，心里的怨恨一股腦腦地撒到婆婆身上，十點多競然狠心地把婆婆給攆出了家門。婆婆沒有地方可去，只知道回老家需要坐高鐵，也不知怎樣摸到了高鐵站，可是所有的高鐵都已停運，就在高鐵站蹲了一晚。

　　委屈的老人這才想起給兒子打了個電話。兒子聽到憂心如焚，可是身處異地也幫不上忙，只恨眼瞎找的媳婦心太狠。你可以想像，家庭大戰一觸及發。一邊是剛剛生了孩子的嬌妻，一邊是受了委屈被深夜趕出家門露宿高鐵站的母親，還有兩個剛出生的嬰兒，他的心都被撕裂了。他打電話把妻子臭罵一通，兩人差不多鬧到要離婚的地步。

　　老漂族最害怕的事情

　　我爸爸媽媽其實也算是“老北漂”之一了，他們退休后來到我的身邊幫我帶孩子。期間爸爸得病后一直也沒有告訴我。去了大醫院因為病床緊張排不上號，但是自己的病又得馬上動手術，不得已自己上網查了一家民營醫院，也沒跟我說就自己安排住院了。住院后，醫院遲遲不安排手術，直到一周后才安排了手術。手術似乎還挺順利，但出院后幾天病情又復發了。這讓老人痛苦不堪。

　　我趕緊找了朋友幫忙住進了大醫院。住院的第二天就安排了手術，術后恢復的很不錯。我當時非常愧疚，沒有太多地關注爸爸。在民營醫院花的費用是大醫院的數倍，而且還沒有治好，害得老人又挨了一刀。這些住院費用拿回老家的社保局只能報銷不到60%。醫療保障無法做到全國聯網，這是老人不愿意來到大城市生活的最主要原因。

　　對于老漂族來說，最怕的就是生病，如果是慢性病還可以挨一下，如果得了急病住院，醫院的病房緊張住不上院不說，錢也是嘩嘩的流，而孩子上班都忙，也沒個人照顧，這些都是非常現實的問題。老人們一般都有點逞強，不到萬不得已不會向子女求助。

　　孩子離父母太遠，就是忘恩負義?

　　如果說北漂是因為經濟的發展而出現的人才流動，那么隨之而來的老漂則代表了我們的家庭關系的濃度過高，彼此依賴而在心理上無法分離而導致的。

　　中國的傳統文化有父母在不遠游的古訓。孩子不能離開父母太遠，孩子也不可以過得比父母更好。

　　如果沒有成功地超越俄狄浦斯沖突，孩子會在潛意識中認為不能比父母更成功，如果超越了父母可能會有一個懲罰在等待著自己，并心生內疚。這就是孩子如果在事業上取得了成功，無論是在禮教上還是心理上都需要孩子把自己積累財富與父母共享。這其實是一種邊界不清的表現。

　　可以想像一下，孩子在大城市住一百多平方的房子，而年邁的父母還需要面朝黃土背朝天。對于孩子來說，他會對父母非常內疚：父母為自己付出了許多，犧牲了許多，供養孩子讀書成人，而付出后對孩子會有所期待。如果孩子不能按照父母所期待的那樣回報父母，即使父母不說，可能孩子也過不了周圍鄉里鄉親們的那一關，背上一個不孝的罵名，讓孩子有一種近鄉情怯的'感覺。

　　而在父母一方會有這樣的認識，你是我生養的，你的東西就是我的，你現在在城里過得好了，居然不回報父母，你小子是忘了本了，甚至會給孩子貼上一個忘恩負義標簽。

　　我們看到很多的北漂一族的家庭中的矛盾，除了日常生活習慣上的沖突以后，最關鍵的還是原生家庭與核心家庭之間的矛盾。看似是一家人，其實是兩個家庭在共同生活，這中間一定少不了權力斗爭，比如孩子跟誰親，孩子該聽誰的，家里的飯由誰安排，飯菜的口味聽誰的，這些細微的生活瑣事無不體現著家庭成員之間的力量拉鋸戰。

　　如何還老漂族一個美好的晚年?

　　婆媳關系在家庭關系中破解的困境就在于，父母和孩子的關系太近、濃度過高。而大多數家庭的父母與子女之間的關系是處于未分化狀態：父母擔心孩子的分離，孩子也未能夠全然的獨立，所以彼此依賴與需要，形成一種粘連的關系狀態。結果，中國式的家庭關系就成為了一團漿糊。

　　如果孩子的初衷是為了讓父母安度晚年，或許我們可以嘗試從下面幾個方面做出改變或努力。

　　不要被孝順所綁架。父母真正需要的是心與心的連接，如果有能力將父母接來身邊，即使錦衣華服，山珍海味，但孩子每天不著家，老人卻有著坐牢的感覺。在外人看來，似乎這個孩子多么的孝順，但個中滋味只有老人心里明白。

　　曾經有個朋友的父親得了重病非常痛苦，但他明確告訴孩子他不想再住進醫院。孩子如果任由父親這樣有病不住院，害怕背上不孝的罵名，認為自己有條件讓父親接受最好的醫療服務，強行將老人送進了醫院。結果老人以非常慘烈的方式結束了自己的生命，從醫院的樓下跳了下來。父親的離去讓孩子懊悔不已，他沒有去了解老人真正的用意，或許老人覺得余下的生命不多，一輩子被別人安排，想為自己做一回主了。

　　尊重父母的選擇。父母如果愿意來到孩子身邊，孩子應該發自內心的歡迎，讓自己有機會多陪伴，而不是把父母當成了負擔，或者直接把父母當做了免費的保姆使用。如果父母愿意留在家鄉度過晚年，子女除了平時常給父母打打電話，也可以多抽點時間回家陪陪父母。父母最后的時光能夠由他們自己去選擇如何度過或許更為重要。

　　建立自己核心家庭的邊界。在自己的小家，夫妻雙方要非常清楚哪些是自己的事情，比如教育子女的事情、家庭的財務處理、夫妻之間的問題，這些事情最好能夠跟父母明確。假如兒子跟妻子吵架，這是夫妻之間的沖突，如果婆婆插手進來，就將事情變得更為復雜了。

　　不要試圖去改造父母，改變只能從自我的成長成熟開始。其實把父母接過來幫助自己帶孩子是另一種形式的啃老。我經常聽到身邊朋友向我抱怨，我婆婆在家什么也不想干，我每天下班她就把孩子丟給我去外面跳廣場舞去了。孩子是我們自己生的，養育本身是我們的責任，而我們卻想當然地認為老人幫盡忙帶孩子是天經地義的事情。

　　媽媽總說老人帶孩子的方法不對，教的也不對，總是想要去改變老人的思想，其實老人是比較固執的，差不多堅守了大半輩子的價值觀很難去改變，與其在這上面使力氣，讓大家都不痛快，還不如通過自己的成長變得更加涵容，接納不可改變的部分，感恩老人對自己這個小家的付出。將心比心，才能獲得和諧的代際關系。

　　其實是否選擇離開家鄉“漂”來與孩子居住，最核心的機制在于獨立的人格。因為個體的獨立，會在人際間建立邊界，無論是否與孩子生活在一起，無論身處何地，都能夠過好自己的晚年。

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