什么時候你才可以不犯賤責怪自己
就算不是你的錯，你也會犯賤責怪自己?那么你到底怎么樣才能脫離這種境地呢?下面什么時候你才可以不犯賤責怪自己是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
我學不會對自己溫柔，因為我害怕那讓我軟弱
這個世界總有很多特別殘忍的地方。我們會在生命中經歷一系列的喪失：失去曾經的戀人，失去伴侶，失去父母或者自己的孩子，失去青春，失去自己的工作，失去重要的朋友，失去年輕的容貌，失去健康，或者是在某段特別艱難的歲月中失去對生活的熱愛。
而我們可能從小便學會了要“堅強”。這個堅強是詞的含義是如此的復雜，以至于現在提起它來，我都會覺得也許它真的不是一個很好的詞匯。如果說堅強對你來說意味著悲傷的時候不留眼淚，在難過的時候獨自承擔，在受傷的時候否認自己心里的痛，在被人羞恥的時候也反過來讓對方羞恥(彼此的語言暴力)，那么你可能真的錯過自己內心的很多聲音。
你之所以不肯聆聽自己，也許是因為你害怕一旦你開始聆聽自己，你就會變得“軟弱”。你希望自己可以強大到不再受傷，你希望你的心可以堅硬到刀槍不入，可是親愛的你忘了：當你用層層壁壘為自己的心筑起堅實的城堡時，你不僅僅擋住了悲傷和難過，也同樣擋住了喜悅和快樂。
我記得去年在團體里，有位姑娘說她想參加小組是因為她想讓自己變得強大。后來我才漸漸地了解到，原來她口中的強大，是希望自己不再為丈夫出軌并且拒不承認的行為感到受傷，學會怎樣離開他。
說實話聽到她故事的那一刻我感到心酸：她該是受了怎樣的傷，才如此迫切的想要自己“堅強”起來?那拒絕被留下的眼淚，是否都在暗夜里流到了靈魂的最深處，默默啃噬著本來柔軟的心靈，知道它學會筑起高墻，擋住悲傷，也擋住幸福?
可是她忘記的一點是：我們越是對自己充滿批判，不斷責備和自我譴責自己的“懦弱”，比如“為什么丈夫背叛了我，我還這么沒有出息的留在他身邊”，我們越是讓自己沒有力量。這個時候我們的內心就像是分裂成了兩個角色，一個是已經非常受傷了的孩子，另一個是譴責和批判她的家長。在這個孩子難過哭泣時，家長沒有去擁抱或者安慰她，反而是責罵她說：“你怎么這么犯賤?這樣的男人如果我是你，我早就選擇離開了，你難道沒有一點自尊心嗎?”
結果這個受傷的孩子被家長罵完之后變得更加難過了，她更加覺得自己很差勁并且無可救藥，更加找不到走出來的力量。這就是自我譴責造就的惡性循環。
對自己慈悲并不會讓你軟弱，而是讓你擁有一顆柔軟而勇敢的心
我想邀請你想象一下下面的這個場景：你是一個14歲情竇初開的少女，有一天中午你發現那個你已經默默喜歡了2個月的班上男同學竟然跟你的同桌有說有笑的手拉著手走在校園里，你的世界在那一刻崩塌了：原來他喜歡的是我的同桌而不是我。
你的自我價值感急劇下降，整個下午你都覺得太不起頭來，覺得沒有人愛你，覺得自己可能是因為成績不夠好或者不夠漂亮而不值得被愛(畢竟你同桌看起來比你美)，覺得自己已經被全世界拋棄。這個時候你回到家，跟媽媽講了今天發生的事情，讓我們來對比一下媽媽的以下兩種回應分別會給你什么樣的感受：
版本一：“那個男生學習都還沒有你好吧?別難過了，為了這樣的男生有什么好難過的，以后你肯定會找到更好的。來，寶貝，別哭了，如果這點小事都讓你如此難過的話，那么以后你真的失戀的時候不會難過死了。我們要變得堅強，這樣的男生不值得你為他難過。”
“再說，你現在應該是以學業為重的時候，不要整天想些亂七八糟的，等你這次期末考試考砸了，到時候才有你哭的。”
版本二：“天啊，寶貝，快跟媽媽說了究竟是發生了什么。”
“嗯，我明白了，你一定很難過對不對?明明以為他有喜歡的人是你，結果卻發現他跟你的同桌在一起，這件事情太突然了，打擊太大了。寶貝你要是想哭的話就哭一會，有媽媽在我們可以盡情的哭一會。”
“現在你哭得差不多了，媽媽想告訴你，媽媽也曾經喜歡過不喜歡自己的男生，這真的沒有什么丟人的。每個人的一生中，在遇到有緣走在一起的人之前，都會遇到一些錯的人。你現在肯定覺得難過極了，覺得是不是因為自己還不夠好，但是我想告訴你，寶貝，你真的已經夠好了，他不喜歡你，僅僅是因為你們不合適。你有權利難過，媽媽也會一直在這里陪著你度過難過。其實喜歡一個人本身就是特別勇敢而且有力量的一件事情，一個軟弱的人，是不敢主動喜歡別人的.。媽媽想告訴你，容許自己悲傷，愛會讓你脆弱，但也正因為如此，愛才是最需要勇氣的事情，而你，已經夠勇敢了。”
好吧，我承認我已經被自己想象出的第二個版本的媽媽打動了。我知道也許你會告訴我：可是我媽媽就是第一個版本的媽媽啊!但是寶貝，現在你已經長大了，是時候你做自己的父母了。請你捫心自問一下，如果剛剛這件事情發生在你身上，你在內心會怎樣跟自己對話呢?你的語氣會更像第一個媽媽，還是更像第二個媽媽?
美國的心理學教授Kristin Neef在她的著作[Self-compassion]中提出了自我慈悲(Self-compassion)這個概念。用最俗氣的話說，自我慈悲就是像對待你的初戀那樣溫柔的對待自己(好吧，我可能有點點夸張)。
隨著歲月的沉積，我們的心墻可能開始被層層筑起，男人們變得更“爺們兒”了，女人們變得更“鏗鏘”了。可是當我們真的靜下來聆聽自己的時候，會發現這些個“堅強”，充滿著我們對自己的評判，充滿著我們對自己“消極情緒”的不容許，也充滿著我們對自己的殘忍和不溫柔。很多我們說給自己聽的話，我們絕不會對我們愛的人說，因為它們太冷酷太無情了。
最終你發現，自我慈悲才需要更大的勇氣，它需要我們遇到自己的難過時放下自我譴責的沖動，跟自己的難過在一起;它需要我們勇敢地承認自己的受傷，勇敢地擁抱自己的脆弱而不是逃避或者去攻擊別人;它需要我們勇敢地活在當下，感受自己正在經歷的一切。這顆柔軟而勇敢的心，是否在你的胸腔里跳動著?
學會自我慈悲：生命的長夜里，我愿溫柔地對待自己
Kristin Neef在她的理論中提出自我慈悲的3個部分：
1. 自我友善(self-kindness)：當我們經受痛苦，失敗或者覺得自己“不夠好”時，溫暖的對待自己并且嘗試著理解自己，而不是忽略我們的痛苦或者是自我譴責。
我想最重要的就是我們需要改變跟自己的對話方式，嘗試著就像自己最好的朋友那樣跟自己對話。或者用我的話說，像對待你初戀那樣對待自己。那份愛可能是小心翼翼的，在開口之前都會嘗試著從對方的角度去了解和理解，然后用最溫暖的字眼去共情和陪伴。親愛的，你有這樣的能力對待別人，也同樣有這樣能力來對待自己。
我個人最喜歡的方式就是寫情書給自己，每當我覺得無比脆弱時，我會寫一封情書給自己，把所有那一刻我最想聽到的話說給自己聽。并且那些最能撥動我心弦或者撫慰我的句子，我平時就會記錄下來，以備不時之需。
比如當我覺得自己很受傷，想要像烏龜一樣縮在自己的殼里或者像刺猬一樣豎起自己刺攻擊別人的時候，我可能會想起Pema Chodron下面的這段話：“When you begin to touch your heart or let your heart be touched, you begin to discover that it’s bottomless, that it doesn’t have any resolution, that this heart is huge, vast, and limitless. You begin to discover how much warmth and gentleness is there, as well as how much space.”
(當你開始去觸碰自己的心靈或者讓你的心靈被觸碰時，你開始發現它深不見底，它并沒有任何解決方案，它是如此的巨大，廣袤并且沒有局限。你開始發現在哪里有多少的溫暖和溫柔，還有多少的空間。)
當我們對自己友善，我們的心門就不會關閉。我們就能學著在眼淚中溫柔而勇敢的面對世界。Let your heart be touched，讓你的心被觸碰，不管這個人是你自己還是別人。
2. 共同的人性(Common humanity)：我們意識到，苦難和對自己感到不足是我們作為人類共享的一部分，是一個我們都會經歷的而不是唯獨發生在“我”身上的經歷。
其實我更喜歡Brene Brown的說法：共享的人性(shared humanity)。作為一名咨詢師，我一直記得歐文亞隆曾經說過的一句話(我轉述)：不管對方講述的經歷是多么地另人覺得難堪，卑劣甚至殘忍，如果你真的愿意到自己的靈魂深處看一看，總能找到一個類似的經歷給他連接。這就是我們共享的人性。
沒有什么事情是真的不可以被理解的，因為我們共享著所有的人性。每當我企圖要評判別人的時候，我總是提醒自己：我并不知道他故事的全貌，而根據我的經驗，當我知道了他整個的人生脈絡時，并且真真切切地把自己放在他的位置去感受時，我將完全能夠理解他為什么這么做。因為這，就是我們共享的人性。
其實我們對自己也是一樣。沒有什么事情是因為我們人格里獨有的缺陷而發生的，它們都只是人類脆弱的一部分。當我意識到我并不是“怪胎”也并不是什么有缺陷的人時，我就多了一份對自己的理解。所以我會在自己難過的時候告訴自己：親愛的你不是一個人，并不是因為你不夠好或者你不值得被愛，你會感到脆弱或者無助，僅僅因為你是人類的一個成員，僅僅因為你勇敢到愿意去體驗和擁抱自己的脆弱。
3. 正念(Mindfulness): 對于所謂的“消極情緒”采取一個平衡的態度，既不壓抑它也不夸張它。我們不可能忽略自己的情緒，同時還對它慈悲。正念是提醒我們活在當下，不過分認同我們的想法和感受從而不讓自己被這些情緒淹沒。
我想正念是提醒我們活在此時此刻的最好方式。如果你有需要，可以登錄app荔枝電臺，搜索“我愛積極心理學”電臺，在那里我錄了很多免費的正念指導語給大家。
回到最開始那位讀者妹妹給我的留言。現在不知道我的回應是否在你心中激起了一些漣漪或者給到你任何思考。但是我想告訴你，不用責備自己一遍遍給一個不給自己回應的人留言。我曾經寫過50封信給一個并不喜歡我的男生，并且他一封信都沒有回。但那就是青春歲月啊，明知道沒有回應還要飛蛾撲火的去投入，這個過程本身就會教會我們很多東西-教會我們如何更好的理解自己，如何更好地跟我們的脆弱相處，如何在自我價值感最低的時候仍舊溫柔的對待自己，以及如何帶著一顆勇敢地心繼續去愛(love like you’ve never been hurt)。
生命的長夜里，我愿溫柔地對待自己!這是一輩子的功課，而我跟你一樣，也是剛剛上路，那么就一起結伴同行吧親愛的，讓我們一起擁有一顆柔軟而勇敢的心!
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