我的父親高中作文

時間：2025-12-11 20:31:24 爸爸

我的父親高中作文7篇

　　在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家整理的我的父親高中作文7篇，希望對大家有所幫助。

我的父親高中作文7篇

我的父親高中作文篇1

　　“走了？”

　　“嗯！”

　　“路上小心，爸！”

　　“好……知道！”

　　如往常一樣，父親目送我上學后自己單獨開車回家。

　　自今年九月份進入高中，與父親見面的機會也只有周末了。獨自走在通往出租屋的路上，耳邊響起一陣歌聲“總是向你索取，卻不曾說謝謝你，直到長大……”看著父親開車遠去的背影，心里沉甸甸的，不知什么感覺。聽到歌聲，頓時想起如今為我操碎了心的父親……

　　他，一臉嚴肅莊重的表情，尤其對我，總是讓我難以親近。我有時甚至認為我和父親之間不是父女關系，而是仇人；他，也僅僅是一個小學教師，但在女兒的`心中卻是高大挺拔的樹。可我從來未對他說過，因為在他面前，好勝的我不想屈服。

　　有一次，在他接我回家的路上，我和他說班上發生的“新鮮事”，正當我有津有味地敘說時，我突然透過車內后視鏡看見了他緊皺著的眉頭和嚴厲的面孔。我知道，他是想聽我在學校里的學習情況而不想聽我關注、摻合班上的那些事。于是，我識趣地沉默了……

　　父親對于我的如此嚴厲卻絲毫沒有讓我忘記他對我的悉心照顧與愛。

　　初中三年，母親每天晚上吃完飯后還要去廠里上班，可以說都是父親在照顧我的生活與學習。初中三年他幾乎與外界失去了聯系。為了能更好地照顧我，他付出了很多。聽說我高一上學開始的那些天，父親常常躲在衛生間里偷偷地哭。不知為什么有時候我很討厭父親，恨父親，但是也不知道為什么會想念他，這也許是青春叛逆期作祟的緣故吧！這些，我卻又不敢告訴奶奶，擔心奶奶舍不得我。而對于母親，似乎卻沒有那么深的思念，也許……每次拿起電話，我又撥不出那幾個阿拉伯數字。

　　有次，表妹偷偷告訴我，在有次中午吃飯的時候，舅舅邊喝酒邊抹眼淚，說是想姐姐了。我知道，在外表看來，父親是一個無比堅強的男人，能流淚更何況是躲在衛生間流淚，足以說明父親是在多么想念我、擔心我。剎那間，我不知所措，眼眶驟然濕潤，淚水遮擋住了遠方的視線，模糊了我的雙眼……爸爸，對不起……

　　夢里的孤獨，只因沒有父親的陪伴。時光匆匆，歲月是擦肩而過的樹影，回首再看往事的山頭，驀然發現，仍有父親一路的陪伴……

我的父親高中作文篇2

　　小時侯，父親在我眼里就像是個魔鬼。我要是犯了錯，他對我的教育永遠只有“藤條”，有時候他找不到他的“藤條”時，他會直接用拳頭打我或者是更粗魯的“手段”。記得有一次，我又犯錯了，他很生氣，那個時候，我的頭發很長，媽媽給我扎了兩根辮子，他抓住我的頭發提起我就把我甩到了地上，那年，我才六歲。

　　他太兇了，所以我從來不敢頂撞他，也不敢多跟他說一句話。到后來，每當在我看電視的時候，要是看見他來了，我就會馬上關掉電視走開，這種“走開”并不能走得很直接，因為我又怕被他打，所以我總是走得很委婉“我要去寫作業了。”

　　也許他有所察覺，所以有時候他忍不住問：“為什么每次我剛坐下，你就要走？”我頓時不知所措。后來，每次我看電視的時候，要是看見他來了，我也盡量多坐一會兒，可這并不自在，我不喜歡跟他坐在一起，而且當他坐下的時候，我會恭恭敬敬的把電視機的遙控板遞給他。我從來不會考慮他心里的想法，我只會看著時間，看我是不是坐夠十分鐘或者是十五分鐘，想著我是不是可以走開了。

　　他管我管得很嚴，從上一年級后，我每天必須背完兩首古詩，寫完兩篇毛筆字和兩篇鋼筆字才能出去玩。他不會跟我講道理，要是我沒有我完成，很好，他的“藤條”又會幫助我規規矩矩地完成這些作業。我讀書他從來不接送，他不準我坐別人的車子回家，不管那個人跟我們有多熟。他不允許我帶同學回家，也不許我接受同學贈送的東西，要被他知道了，他就會毫不留情的把它丟掉。

　　父親自以為很愛我。在我小時候，每年的五一勞動節，六一兒童節，還有春節，他都會帶我上街買玩具和書，玩具和書我可以自己選擇，可這種愛讓我很害怕，因為我無法預測他什么時候又會給我一耳光。

　　在小時候，我自認為犯的最嚴重的一次錯，就是我偷了錢。那時候，我很羨慕那些和我同齡孩子，他們的父母總會給他們零花錢去買零食吃，而我，因為害怕父親，所以一直不敢向他要錢，但我又真的很渴望能有錢去買東西吃。一天，我看見他的桌子上放了幾張一角錢，我悄悄地拿了一張。那時候的一角錢，可以買到一根顏色很好看的米花棒。我顫顫的把錢遞給賣東西的阿姨，她遞給我一根那時候我夢寐以求的米花棒。我心里高興死了，我拿著它到處炫耀，別的小朋友還央求我分一點給他們吃。等到回家時，我害怕極了，在門前站了很久才鼓起勇氣進去。是的，他發現了。不由分說，他又把我打了一頓，邊打邊問：“你為什么要偷錢？”我的眼淚嘩嘩的往下掉，我始終沒有把原因說出來。

　　后來，我慢慢長大了，而父親卻越來越老了，他打我的手也逐漸變得沒了力氣。我不再怕他了，我可以硬硬地拋給他一些刻薄的'語言，然后轉身摔門而走。我可以不把他的話當回事，我可以跟他大吼大叫。去年，我還跟他吵架說：“要是你再惹我，索性我連書都不讀了！”他聽后臉變得煞白，我從來沒見過他那樣。到了第二天，他對我說：“要是你真的不想讀了，我們也不勉強你，你也那么大了……”沒想到他居然把我的話當真了，其實我只是隨便說說而已。

　　而我的這些舉動只是想證明：我是他教育下的失敗品

　　今天父親不在家，我和母親坐在一起吃飯，我問母親：“你后悔嫁給爸嗎？”

　　母親搖了搖頭。

　　我問：“為什么？”

　　“雖然你爸有一些缺點，但是我嫁給他后的這些年，他從來沒打過我，也沒跟我吵過架。有時候，我想不通想要跟你爸打架的時候，他都不會跟我打，他會做出一副不想理我的樣子然后走開。還有，我懷上你的那年，我們家很窮，那個時候的葡萄又很貴，你爸每天給我買很多葡萄回來，這些都是他親自去地里摘的，買回來后，他也不吃，全給我吃。后來生下了你，因為你爸在外面賣完東西后，要買啤酒，回來你要嚷著喝，于是你爸就跟你分著吃，他喝半瓶，你也喝半瓶，你們兩父女喝得二麻二麻的，那個時候真的好好……”

　　我強忍著淚，心里覺得很難過。我記起了父親的好，在我傷心的時候，是他在安慰我；在我受委屈的時候，是他挺身而出為我撐腰；在我失敗的時候，是他在為我打氣；在我需要什么的時候，他總是盡量滿足我……

　　這些都是真實存在的，只是我選擇性的遺忘了，父親，對不起，因為我忘記了你的偉大。

我的父親高中作文篇3

　　夜深人靜，好似被漆過的夜只剩下一輪孤獨的月亮，像是一滴被故事占滿的女人的眼淚。這景色最容易勾起人的相思和惆悵。

　　我已經看這月亮16年了，沒什么變化，除了那月下的人。

　　今天應該值得慶祝，因為我爸打電話回來，這該是他走后幾年來第一次給家里打電話（也許對他來說不是家）。但是今天又該是屬于悲哀的，因為就連老爸給自己兒子打電話，兒子也會狂喜！

　　想起最后一次見到他是在某個茶樓，一張頹廢的臉，半根點燃的煙；一身華麗而俗氣的衣著，一雙亮的逼人眼睛的皮鞋，一位時尚而妖艷的金發女郎。是他留給我最后一面的全部！我至今也無法忘記他那雙透露出麻木神情的眼睛，更無法忘記他給我錢時那種不屑，仿佛打發一個乞丐。

　　如今，不知月亮那頭的他又是怎樣頹唐的活著，更不知道金錢和女人是否還是他的全部？

　　上個星期婆婆因癌癥住進了醫院，情況十分危急，全家人到處打聽他的'消息，只是為了讓一個母親臨死前能見到自己兒子最后一面，可找便整個城市，甚至連一個見過他的人都沒有。

　　“算了，他有他的事，就當我沒有這個兒子吧！”最后婆婆無奈的說到。

　　我能當我沒有這個爸爸嗎？我問自己，一時間卻找不到答案。

　　不幸中的萬幸，婆婆的手術很成功。我想這該是老天在幫一個背負著無數罪惡的人減輕一條罪狀！

　　全家人都唾棄他，說他沒有責任感，沒有良心，沒有感情！我不知道我是否有也有資格，但我心里卻一直罵他，對于一個沒有愛，沒有恨，沒有感情，對于一個除了血緣關系再無關系的人。我想，我應該這樣。

　　窗外的夜隔著玻璃異常的黑，仿佛我能輕易的容進這黑里。樓下急遲而過的車卻載滿了我對父親僅存的一點愛，駛象未知的地方！

我的父親高中作文篇4

　　父母間的爭吵依舊不斷。每次吵完架，母親總是委屈而又理直氣壯地跑回老街道的娘家，寧可蝸居在那張幽暗房間的床上，也不理會父親遣派勸歸的我，僵持了好幾天才不甘不愿地回家，重新步上不很穩定的生活軌跡。不久，爭吵接踵，如此循環著，逐漸走到了婚姻的邊緣。似乎婚姻承載著的相守到老的希冀正一點點被腐蝕。尤其是父親在轉業做了手機銷售及修理生意后在城市里有了應酬，出入場所，竟有了外遇。

　　那一次偶然在父親隨公司旅游后拍攝的照片中發現摻雜著的那個陌生女人的照片。我好奇地隨口問道，這個阿姨是誰啊，怎么和爸爸挨得這么近呢？

　　導火線就這樣被渾然不覺的我點燃。隨后母親的姐妹，大姨，小姨們是如何群情激憤，是如何傾巢出動直奔城里抓“贓”，是如何輕蔑地看著被當場捉著的父親落荒而逃的，全依靠母親時過境遷的講述，我才得以知曉。

　　母親嘆著氣說，你大姨威脅要馬上收回借給你爸做生意欠下的本錢才讓你爸徹底斷了和那女人的關系的。虧了你，不然你爸這秘密不知道要瞞多久呢。

　　我以為我會慶幸地笑，而實際上我什么表情也做不出來。

　　父親從那以后果然規矩了許多，除了特別緊要的或者突然的急事，往往少驅車并按時到家。以前每逢除夕定會因提及的年里未收回的舊帳或者借出去沒及時要回的工具而高高舉起的巴掌，現在慢慢地都放下了。一切好像又重新回到那祥和的家一樣。

　　如今父親已年且四十，漸漸淌過粗暴脾氣的年齡了，我和哥哥也漸漸離開小鎮進城上學了，許多事也都時過境遷了。父親母親依舊時有嘴上的不和，但母親學會了忍讓，不辯解不糾纏，于是許多以前極有可能釀成激烈爭吵甚至大打出手的小事都失去了夸張的效力，只成了生活中蕩起的一些惡濤和浪花。父親不再抱怨飯菜，但是看見母親端上隔夜的飯菜卻也忍不信低聲訓斥她；母親也不再念叨父親大吃大喝的朋友，只是每當他們聚在家中時，和父親輕聲招呼，便自己下廚或者出去買來足夠的下酒菜，端上。

　　那些素面朝天的愛情也許沒有了，只剩生活過濾后沉淀下來的，最平凡的話語，無言的陪伴。我的父親今年三十九歲，而我的母親卻已四十三。二十一年前，他們同在三明化工廠工作，是很平凡很普通薪金微薄的工人。不知道是怎樣的際遇，使他們成為結發夫妻，并在次年生下哥哥和再隔一年的我。

　　我看過那張很舊的黑白照片，上面的父親棱角分明，和母親略顯拘謹地挨著，露著樸素的笑，母親則頂著那個年代最普通不過的齊脖發，微張著嘴，像是還有張口未出的話，被聚光燈永遠定格在她的二十二歲。

　　那個年代對于平凡的鄉村青年本來就不是一個什么斑斕的舞臺，那里上演的不是如今熒屏中粗制濫造的肥皂劇，而是一張張素面朝天的愛情。

　　在三明醫院生下我后，父親便攜著妻小風風火火地趕往故鄉。也許是故鄉不成文的規定，只要是這個偏僻村莊上的男人，根還留在這兒，那么無論他在哪兒成婚娶妻，都要不遠千里地奔回故鄉，只為一拜高堂，二拜天地，即使母親在漫漫車途上幾經不適，即使嬰孩在轟隆前進的列車上徹夜哭叫。我的年輕的父親，在哭叫伴著母親娓娓的哄聲中漸漸停歇的間隙中，咽著凝重的神情，把目光朝飛速前進的車窗外的深深的夜色中望去。

　　他在望什么？是故鄉的一窮二白，還是發絲尚未衰老蔓延的老人的望穿秋水的眼眸呢？

　　是多年后，長大了些的我，聽到母親提及那段清苦的日子。正是做月子需要大補營養的時候的母親，由于夫家太窮，日日只夠勉強吃上下了一兩個雞蛋的線面，而她在娘家的姐妹們卻無一不是被雞湯雞肉填滿了嘴。那時母親以為自己稍胖的身體對于哺育一雙兒女絕不至于不足，卻料想不到月子中的她會迅速消瘦下來以至于奶水只夠一個孩子了。她給了我。我是何等幸福啊，卻又如此愧疚。大我一歲的哥哥因為我肆無忌憚的啼哭而過早地失去了奶水，取而代之的是粗糙的奶粉。多年后，當我們品嘗著雅士得完達山各種各樣的奶粉泡成的牛奶時，嘴上嘖嘖是美味，可在當年，什么能比得上母親甘甜的奶水呢？十二歲那年生活漸漸好轉的母親開始給哥哥迷信般地買來生命一號巨能鈣之類的營養品殷勤地讓哥哥吃下，我在一旁氣鼓鼓地，“討厭”起母親來。可后來母親卻摟著我難過地說，阿妹，你哥從小沒喝多少奶水，現在長得還沒你高，我這是給他補營養啊。媽媽誰也不偏愛，你們都是我的孩子啊。

　　我轉頭看見哥哥瘦小黝黑的`身軀，在嗚咽中終于第一次明白母親的良苦用心。

　　在那個清而遠的小山村里，我度過了生命最初也最樸素純凈的六年，那六年里，父親繼承父業，成為一個年輕而認真技好的家電維修兼木工師傅。記憶中最明晰的是他挎著白色黑邊的硬布修理包，里面放滿鉗子鏍絲鑷子或者刨刀銼刀一類必不可少的工具，滿山跑著奔赴各個山頭散布的農家。有時一大清早出去，日曬三竿才淋著一身汗，捏著皺巴巴錢票，風塵仆仆地回來。包里偶爾能收獲好些村民送的零嘴：散裝的有點兒軟掉的餅干，炒過還脆著的南瓜籽，花生米，構成了那樣的一天又一天的最歡樂的元素。母親照例給父親砌好苦茶，然后才擺開飯菜，手往圍裙上抹了抹，笑著說，看看他們剛還餓呢，現在可要高興死了。

　　我偷偷抿過母親砌給父親喝的茶，頂苦的，喝了糖水也不能馬上解掉，而父親卻總喝得津津有味。那小茶杯上也早已積了厚灰色擦洗不去的茶垢。

　　可那種味道實在是香甜極了，餅干瓜籽花生米的，家的，甚至是苦茶的。叫人懷念。

　　如果不是現實間巨大的反差，我也可能只將這六年視作一般流逝的時光吧。

　　六歲以后，父親忽然決定攜家出外掙錢，于是我們揮手告別清遠的大山和渾厚的土地連同三輪車揚起的黃塵，開始了多年的外鄉異居生活。每到一個地方，父親總是想方設法地籌來一筆錢租下一間不大的店面，擺開柜臺和包里的各種工具，也像從前一樣熱火朝天地干起來。不同以往的是，父親不用再滿山跑，只要沿著街道一家家走去就能找到，母親也不再管理良田菜園，只需在店里經營廉價的家電零件。于是不知何時開始出現一種微妙的變化，父親抱怨起母親的飯菜不可口，母親嘮叨著父親大吃大喝的朋友。起初只是掠過嘴邊的只言片語而已，而后聲調越來越高，音量越來越大，甚至連鍋碗瓢盆也竟成了道具――它們在地上變形摔爛。

　　那些聲音高過了坐在樓梯上嗚咽的我和哥哥的顫顫的聲音。

　　后來，連那套用了很久的老茶具也被摔碎了，苦茶葉被扔到馬路邊上。仔細想想，似乎母親很久沒給父親砌過茶給父親喝了，全讓那些朋友喝去了。

　　不只是父親母親之間，父親對我們也更加嚴厲起來。數不清多少次，我和哥哥的周末是在閣樓上枯燥的摹寫一張又一張的字帖中度過的。窗外是院里跳稻草編成的粗壯大繩的小孩兒，那一片片笑聲無孔不入穿過玻璃。

　　那時父親大概也更不知道一個孩子客居異地而招致的孤獨是怎樣潮濕的。

　　我的父親母親，他們讓我掩面而泣。

　　又搬了一次家。這次是回到母親遠在千里之外的娘家。依然是小店面生意，只是這兒的街道更寬了些人更擁擠了些掙的錢多了些，生活逐漸好轉。父

我的父親高中作文篇5

　　“阿緹卡斯，快點，我們該回去啦！”阿馬里催著我。我揉了揉眼睛，從睡夢里醒來。“知道了知道了，”我答道。阿馬里撫平了我頭上幾縷調皮的呆毛，將一個裝著很多蘑菇的籃子給我，我拍了拍他的肩，“謝了，勤勞的孩子。”

　　我們到了村莊的門口，村口兩尊石像巍然矗立。看著它們的眼睛感覺被一種莫須有的目光盯上，我的心里咯噔了一下。進村之后，喧囂的吵鬧聲充斥著我的雙耳。“奎恩將軍帶著上帝的祝福回來啦！”“奎恩將軍，奎恩將軍！”

　　三年前的這個時候，好像天也是這樣的澄澈，云也是這么的軟吧。

　　“阿緹卡斯，阿緹卡斯！你的祖母現在正被綁在十字架上，她犯了絞刑！”阿馬里焦急的神色到了現在還是記得很清楚，也只是記得清楚。

　　“我不知道是該感謝你，還是該恨你。”我垂下了頭，“我早就知道了。”阿馬里愣了楞，“什么？”

　　我沒有回答阿馬里，而是去找了他。沒等他有什么反應我便先開了口，

　　“她在很早，就已經死了。”我停頓了一下。“以前的'她，總是掛著和善的微笑，人人都夸贊她的勤儉持家。我和她總是一次在鄰鎮買一大包的東西，我牽著驢車，麥草聽見我們的笑聲都會愉悅地舒展身軀。回到家我半死不活地靠在墻上，她笑著給我遞水。到了豐收的季節，那曾是我最喜歡的時候，她總是將曬干的油菜桿鋪成厚厚的方墩，我赤著腳在上面毫無章法踩著，讓一顆顆飽滿的菜籽嬉笑著追逐，回家身上的皮膚是涇渭分明的黑白兩色。”

　　“后來，你回來了，一切都變了。她變得虛榮，貪婪，她用我來牟取不用勞動便能換來的權利，金錢。總是小聲又絮叨問我什么時候去死，把殺死老鼠的藥磨成細細的粉做成饅頭，每天吃上一小口。再拿小刀放血，好像不情愿死去。”也不知道我的眼神是懷念還是空洞，我繼續說著，念著，“是她太可悲了嗎？不是，不是！”那個男人聽見我嘶啞的聲音，終于回頭看了我一眼。“她犯了禁忌。”我看著他，

　　“可她是我的祖母，是你的母親。”

　　“……你就不能放過她嗎”

　　“她犯了禁忌。”

　　“絞刑太痛了，她會疼。”

　　“我知道。”

　　“你知道什么？知道她是因為你才瘋的？知道她的無賴還是令人失望？”有滾燙的液體從眼里流出，我質問著他。卻又發現，被厄運埋葬的我也沒有資格質問誰，祖母是太累了吧，寂寥且千瘡百孔的心，也只有用這種方式才能終結。

　　“后來才發現，其實他們沒有我會更幸福。”

　　“后來才發現，我以為我能做到的最好程度，在他們眼里什么都不是。”

　　“親愛的阿緹卡斯，我希望你幸福。”

　　我記得祖母是最怕起風的。風一起，她那佝僂單薄的身軀總是顫抖著。她說，也是在一個起風的日子，他的兒子奔赴了戰場，從此不知生死，不問歸期。她等了好久，好久啊。時間令人發狂，又會帶來許多福禍難測的驚喜。

　　在奎恩將軍，也就是我的父親第一次回來時，祖母眼睛里的浮沉我到現在也沒有想明白。該怎么描述呢？想要逃離，卻不由自主盯著他；想要靠近他，又害怕他陌生的眼神，感覺是個迫切想擁有情感的窮人。我所能體會到的，也只有這些。恐怕連祖母自己，也不能分清。

　　我埋葬了祖母后，奎恩將軍將我帶在身邊。我厭惡他身上濃重的血腥味，看到人們崇拜卻畏懼的目光我只覺得可悲。沒過幾天，阿馬里跟著奎恩將軍上了戰場，他是個苦命的孩子，父母都因為戰爭離世，我也不懂他懷著怎樣的勇氣。一年前，阿馬里回來了，沒有人知道過去的兩年里他發生了什么。只是看起來還和原來一樣，身上還是一股青草香，便也沒有介意什么。我們依然每天去砍砍柴，摘野果，日子也就這么過去了，那些孤獨的瞬息，好像夢一般來得恍惚，去的恍惚。

　　直到現在，那個男人又回來了。我像是著了魔，在他回來的第二天，觸犯了他心中神圣“禁忌”。與祖母相同的待遇我通通走了一遭，阿馬里的臉色蒼白的失了真。我雙唇顫抖著發出幾個破碎的音節，“為……什么。”奎恩沒有說話，我費力地抬起頭，望著他，他的眼神告訴我，“因為你有罪，所以該死。”即使這樣，還是沒有打破你的禁忌。

　　我想祖母和我，都是瘋子吧，如此自私地逼迫他。也許刑場下的很多人好奇這“禁忌”到底是什么。可之所以稱為禁忌，無外乎無人知曉，無人敢做。而偉大的奎恩將軍，人人擁護他的偉大。而我的父親呢，藏在鎧甲下。

　　不瘋魔，不成活。

我的父親高中作文篇6

　　我從小便與我母親親近，處處黏著她，她去哪我便去哪，她也總是和藹可親的，令人依偎。但是我去很怕我的父親，父親總是不像母親那樣，處處都依著我，我犯了事，他便會履行父親應有的職責，嚴加在訓斥我。

　　是的，父親管束我最嚴，每次我犯了一點事，他便會用兩個他特別擁有的大眼睛，上面附帶著一對本來看著就很悚然的眉毛，就那個樣子看著我，常常還會冒出一句帶有四川腔有那句“打你狗子的”的話來批評我，作為我不聽話的一個教訓。

　　我這人生得古怪，脾氣犟的很，我決定要做的事情，誰也管不了我，再來我本來就調皮搗蛋，致使在我的成長日記里，記錄下來了一樁樁，一件件的“壞事兒”，如果不是有一個人對我嚴加管教，我非上天了不可。

　　令我記憶最深的一件事，便是我十歲那年打我表弟，令他哭爹喊娘的，泣聲不止。

　　我表弟只比我小三個月，但是他由于從小體弱多病，因此他比我矮了一個頭。我父親從小就告誡我要讓著表弟，不能與他出現爭執，更不能傷他，我便聽著。而正是因為家里人對他太過溺愛，令他變得越來越出言不遜，沒大沒小，誰惹了他他就張口閉口一句臟話，很是不饒人，從此我便與他對著干了。

　　他很愛欺負我姐姐，我的親生姐姐，我自然是饒不了他。有一次，他就當著我們的面欺負她，我站在旁邊，沒有說一句話，便徑自走過去給了他一耳光，那聲響我至今記得，而因為此事便也給我帶來了“禍端”。我父親將我拉進房間，便是一頓臭罵，罵完后他便出去，我知道不可能就這樣完了，他定是出去找鞭子準備回來抽我。我當時一個震悚，直接就躲在了桌子底下，果然，他進來時手中拿了一個鞭子，嘴里念道：“平時老子是怎么么教你的'，讓你多讓著弟弟，有什么事忍著，不要與他動手，你就是不聽，上次氫他打得躲在廁所里，不肯出來吃飯還不夠，現在又當面給了他一耳光，他身子本來就不好，要是打壞了怎么辦。”父親氣得臉都青了，提著鞭子便抽，我躲在桌子底下便哭了。父親見把我打疼了，便有點后悔，將我拖出來，細心教導我，讓我聽話點，不要老跟弟弟吵架。我便連著應好。

　　父親他不僅改了改我的壞脾氣，還教給了我許多做人的道理，我記得他說過這樣一句話：人在遇到事情的時候要冷靜，只有這樣才能做好每一件事。

　　父親不只是父親，他更是我人生路上的一盞明燈。

我的父親高中作文篇7

　　我的父親長年在外工作，我也長年在外求學。我們見面的機會極少極少。現在，我正坐在電腦前，一邊回憶著往事，一邊思念著父親。不知道此刻的父親又在忙著什么？此刻的父親是否又在思念著遠方的孩兒？爸爸，孩兒很想您!

　　每逢臨近春節時候，父親才從外地回家。一家人聚在一起吃團圓飯，味道感覺特別好。一年中，我們就只有這個時候可以安安心心，全家人相聚在一起。我永遠忘不了去年年尾父親突然出現在我眼前的那一刻：原本禿頂的頭變得更禿了，頭發也開始發白，腳步蹣跚，每走一步都那么沉重。不過在看到孩兒那一刻，爸爸的腳步突然變得輕快起來。我迎上去給了父親一個擁抱，好長時間又沒見父親了，鼻子突然一酸，眼淚差點就流下來。父親摸摸我的頭，說：“一年不見，怎么沒有成熟起來？還是那么的'矮小和頑皮!？”說這話的時候，父親嘴角的笑容久久不散。

　　一直以來，父親都是我的大山。兒時的我體弱多病，父親經常背著我去看醫生。在我家門前不遠處有一條河，以前沒有橋，父親總是把放在他的肩膀上背我過河。暈沉沉的我伏在父親的頭就睡著了。那時候父親的肩膀，既是我的橋又是我溫暖的床。

　　可能是被愛感染，所以在父親眼中，在鄰居眼里，我始終都是一個乖孩子。每當別人家的孩子去玩耍時候，我卻呆在家里陪母親干活。農忙收割的時候，那禾葉特別地鋒利，我總是不經意就把手劃傷了。母親常常叫我呆在一邊休息，可是想到在外的父親，看到汗流浹背的母親，我就不忍心休息。可以和家人同甘共苦，即使再苦再累，我心也歡愉。

　　前年的暑假，父親意外地在家。一問才知道，父親的腿腳浮腫，痛得難受，所以才丟開工作回家來了。考試一結束，我還沒開始收拾行李就匆匆往家趕。只是卻不忘去藥店買了兩瓶消腫的藥油。到家后，我顧不了長途跋涉就要察看父親的腳。看著那發紅的患處，我的眼淚就來了。父親摸摸我的頭，笑著說：“傻孩子，沒事呢!干嗎哭了？”后來我執意要幫父親搽藥，父親拗不過我，還是讓我幫他了。我輕輕地幫父親擦拭著那紅腫的小腿肚，一邊回想著兒時往事。以前當我摔傷時候，父親就是這樣輕輕地為我擦拭著傷口的。這樣想著，想著，我的淚又來了。

　　父親是我的大山，我是父親的希望。在接下來的日子里，我將努力學習。考上大學，希望有一天，父親可以好好享福，可以驕傲地對別人說：“我有一個很棒的孩兒!”

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